Український гумор
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...zaORzH0LW_Hk9A
Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашках,приходить до медсестер тай каже: - там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте, - еееее, добре, Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад. На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер, -вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили, - еееее, добре, зараз помиємо, І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату. Приходить бабка відвідати діда, а той їй: - слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють |
Братья украинцы хоть и на русском но про УКРАИНСКОЕ, да и телевидение. Вы уж не обидьтесь:smile313.gif:
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала. |
- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата? Мужик тільки переїхав. Сусідська гучна музика не дає заснути. Хлопець він не дрібний і йде розбиратися. Відкриває ще більший чолов'яга. Мужик тут же метикує, що він недостатньо рослий, щоб до його прохання прислухались. І терміново потрібно додати у «вазі». Тому пропозицію зменшити гучність, він вирішує поставити в другу чергу, а в першу каже: - Сусід, привіт. Позич, будь ласка, мені сокиру. |
У селi. Підбігає хлопець до дівчини:
- Скажіть, тут стадо баранів не пробігало? - А ти що відстав? Ранок в селі на Кіровоградщині. Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба... |
Сидять 2 гуцули в окопі. Виїжджає на них фашистський танк. В повітрі запахло чимось неприємним. Один гуцул другого питає:
- Ууу, Миколо, то ти обробивсі зі страху? - Це, Степан, я не від страху, а від лютою ненависті. \ Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: - Джо Блек, Техас, Професіонал. Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру: - Майкл Стар, Канада, Професіонал. Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: - Микола Поросенко, Україна, Любітєль |
В Украинском забитом в глуши селе,где нет мобильной связи,
Маленькая девочка Аня клянчит у отца -супер столяра, Батьку!!! Ну зроби мени мабилку,ну зроби а..., Зроби мени мобилку!!!!! Истерике нет предела. Отец- классный столяр,сделал из дерева мобилку,покрасил (ну как настоящяя прямо) Девочка Аня взяла мобилку и бегает по селу с мобилкой и кричит Алло!!! Алло!! делая вид а подруги девочки восхищаются и завидуют. Утром отец прочитав на своем заборе "Анька-дура!!!!"зовет дочку со словами "Доню тоби СМСка прийшла!" |
запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами? - Це твій тато, донечка. - А він що, занедужав? - Ні, він до інтеpнету підключився... Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком. - Подруга, а що в тебе з обличям? - Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати? « |
У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ...
В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!». Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз. - Чому українці не лікуються у лікарнях ? - Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа. - ??? - Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа. |
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година? Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже: — Пiв на другу. Дід йому : — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль! - Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !" Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? |
Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.
Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку. - Куме, а чого ви всіх гусей порізали? - А чого вони маленького Януковича з болота витягнули! |
Текущее время: 08:26. Часовой пояс GMT +2. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Администрация форума не несёт ответственности за содержание сообщений, оставляемых пользователями форума.
При копировании и/или использовании материалов форума прямая гиперссылка на форум обязательна!