|
Рекламные ссылки: |
|
|
Опции темы |
10.09.2011, 20:25 | #1 |
Админ
Регистрация: 08.09.2011 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 9,119
Сказал(а) спасибо: 7,057
Поблагодарили 17,825 раз(а) в 6,212 сообщениях
Репутация: 54493
|
Шутки, анекдоты....
Принципиально мат не запрещен - но выкладывая веселые истории редактируйте ваши сообщения заменяя одну - две буквы в матерном слове каким-либо символом.
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Рекламные ссылки: |
24.02.2019, 09:59 | #881 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Интилегентная семья.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: — Тогда ты тр@хнешь ее еще раз! |
Рекламные ссылки: |
02.03.2019, 13:58 | #882 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Доброе утро, Семён Маркович!
-Здравствуй, Нюма! Ты шо такой бледный, заболел? -Понимаете, жене уже несколько дней снится, шо она спит с Путиным. -И шо? -Вчера наорал на неё, сказал, шоб прекращала смотреть такие сны. -Ну? -А сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил, шоб я не лез не в своё дело! Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. |
03.03.2019, 08:10 | #883 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает баба. Доктор: — Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (03.03.2019)
|
03.03.2019, 08:12 | #884 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Лавров звонит Шойгу и говорит:
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: – Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а Володя сказал вообще не трогать Францию и Нидерланды. Список большой, многие наши звонили... Пауза. - Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши? — Ну... не знаю...Ебани по Адлеру, там кроме армян, никого больше нет!..... |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (03.03.2019)
|
04.03.2019, 23:26 | #885 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце. - Хорошо. Жена Каца рожает... - Но я же просил - не о Каце! - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца! – Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! – Ну, таки говори, Мойша. – Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! – Ну, таки говори, Мойша! – Абрам! Твoю мaть! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?! |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
vladimir59 (05.03.2019),
wowabo (08.03.2019)
|
07.03.2019, 22:59 | #886 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Клиент в банке: — Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Кассир, себе под нос: — К психиатру... |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (08.03.2019)
|
16.03.2019, 14:32 | #887 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил! - Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались. - Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой! - Так вы не придете? - Сейчас проверю, если смогу, то не приду! - А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
vladimir59 (21.03.2019),
wowabo (17.03.2019)
|
21.03.2019, 08:19 | #888 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своими глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
vladimir59 (21.03.2019),
wowabo (21.03.2019)
|
22.03.2019, 15:18 | #889 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? - Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать! |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (23.03.2019)
|
23.03.2019, 15:19 | #890 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец? - По самому дешёвому, по четвёртому... - А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный... - Рабинович, Боже мой, вы живы?! - Как видите. - А мине сказали, шо вы умерли. - И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?! Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ. |