|
Рекламные ссылки: |
|
|
Опции темы |
10.09.2011, 20:25 | #1 |
Админ
Регистрация: 08.09.2011 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 9,119
Сказал(а) спасибо: 7,057
Поблагодарили 17,825 раз(а) в 6,212 сообщениях
Репутация: 54493
|
Шутки, анекдоты....
Принципиально мат не запрещен - но выкладывая веселые истории редактируйте ваши сообщения заменяя одну - две буквы в матерном слове каким-либо символом.
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Рекламные ссылки: |
19.11.2017, 07:12 | #841 |
Модератор
Регистрация: 28.10.2017 Адрес: УКРАЇНА
Родина:
Сообщений: 16,601
Сказал(а) спасибо: 1,657
Поблагодарили 6,725 раз(а) в 5,069 сообщениях
Репутация: 20185
|
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
– Дорогая я подарю тебе эту звезду… – Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее… В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: – Больно? – Только когда смеюсь. – А чего мне бояться…? – сказала Красная Шапочка. – Лес я знаю, секс люблю. |
Пользователь сказал cпасибо: |
Бакинец (19.11.2017)
|
Рекламные ссылки: |
20.11.2017, 11:30 | #842 |
Друзья
Регистрация: 06.02.2013 Адрес: Berdyansk
Родина:
Сообщений: 215
Сказал(а) спасибо: 180
Поблагодарили 364 раз(а) в 162 сообщениях
Репутация: 1102
|
– Я слышал,у тебя жена машину разбила?
– Сам не могу поверить… – Жена хоть жива? – Пока да… В ванной закрылась.
__________________
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. |
08.01.2018, 07:53 | #844 |
Друзья
Регистрация: 06.02.2013 Адрес: Berdyansk
Родина:
Сообщений: 215
Сказал(а) спасибо: 180
Поблагодарили 364 раз(а) в 162 сообщениях
Репутация: 1102
|
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!
__________________
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. |
16.11.2018, 08:40 | #845 |
Супер Модератор
Регистрация: 22.02.2016 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 13,090
Сказал(а) спасибо: 18,276
Поблагодарили 18,699 раз(а) в 10,358 сообщениях
Репутация: 56107
|
Трішки позитиву у стрічку)))
У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: "А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: "А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок: "А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?
__________________
|
19.11.2018, 21:28 | #846 |
Супер Модератор
Регистрация: 22.02.2016 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 13,090
Сказал(а) спасибо: 18,276
Поблагодарили 18,699 раз(а) в 10,358 сообщениях
Репутация: 56107
|
На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки! Покупайте! — Бабуля, ты хоть не говори, что из Чернобыля, не возьмут! — Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи…
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Mogol (19.11.2018)
|
19.12.2018, 00:44 | #847 |
Супер Модератор
Регистрация: 22.02.2016 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 13,090
Сказал(а) спасибо: 18,276
Поблагодарили 18,699 раз(а) в 10,358 сообщениях
Репутация: 56107
|
Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дура, это тебе паспорт выдали.
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Бакинец (19.12.2018)
|
28.12.2018, 21:32 | #848 |
Пользователь
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 4
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 19
|
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! |
31.12.2018, 10:27 | #850 |
Заблокирован
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
|
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,
оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки... - Сынок, а что вчеpа было? - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо *ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом. - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой??? - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х.., с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!" |