Вернуться   Sat-madi.com.ua > Гостинная > Юмор

Рекламные ссылки:

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.09.2011, 20:25   #1
Админ
 
Аватар для madi
 
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 9,119
Сказал(а) спасибо: 7,057
Поблагодарили 17,825 раз(а) в 6,212 сообщениях
Репутация: 54493
По умолчанию Шутки, анекдоты....

Принципиально мат не запрещен - но выкладывая веселые истории редактируйте ваши сообщения заменяя одну - две буквы в матерном слове каким-либо символом.
madi вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Показать/Скрыть список поблагодаривших
Рекламные ссылки:
Старый 24.02.2019, 09:59   #881
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Интилегентная семья.

17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mogol (02.03.2019), sankr (11.04.2019), wowabo (02.03.2019), ВВ (24.02.2019)
Рекламные ссылки:
Старый 02.03.2019, 13:58   #882
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Доброе утро, Семён Маркович!
-Здравствуй, Нюма! Ты шо такой бледный, заболел?
-Понимаете, жене уже несколько дней снится,
шо она спит с Путиным.
-И шо?
-Вчера наорал на неё, сказал,
шоб прекращала смотреть такие сны.
-Ну?
-А сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил,
шоб я не лез не в своё дело!


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви.
Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем,
он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул,
кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Mogol (02.03.2019), wowabo (02.03.2019)
Старый 03.03.2019, 08:10   #883
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
wowabo (03.03.2019)
Старый 03.03.2019, 08:12   #884
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Лавров звонит Шойгу и говорит:

– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а Володя сказал вообще не
трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю...Ебани по Адлеру, там кроме армян, никого больше нет!.....
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
wowabo (03.03.2019)
Старый 04.03.2019, 23:26   #885
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты.
Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед просит: - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!


– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твoю мaть! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vladimir59 (05.03.2019), wowabo (08.03.2019)
Старый 07.03.2019, 22:59   #886
Заблокирован
 
Регистрация: 28.12.2018
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 32
Поблагодарили 348 раз(а) в 209 сообщениях
Репутация: 1054
По умолчанию

Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...
vasya1969 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
wowabo (08.03.2019)
Старый 16.03.2019, 14:32   #887
bonjour, ce je
 
Аватар для n111
 
Регистрация: 05.06.2016
Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
По умолчанию

Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!



- Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
- Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
- Так вы не придете?
- Сейчас проверю, если смогу, то не приду!



- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
__________________
n111 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vladimir59 (21.03.2019), wowabo (17.03.2019)
Старый 21.03.2019, 08:19   #888
bonjour, ce je
 
Аватар для n111
 
Регистрация: 05.06.2016
Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
По умолчанию

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал Моня,
— ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
__________________
n111 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
vladimir59 (21.03.2019), wowabo (21.03.2019)
Старый 22.03.2019, 15:18   #889
bonjour, ce je
 
Аватар для n111
 
Регистрация: 05.06.2016
Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
По умолчанию

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
__________________
n111 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
wowabo (23.03.2019)
Старый 23.03.2019, 15:19   #890
bonjour, ce je
 
Аватар для n111
 
Регистрация: 05.06.2016
Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
По умолчанию

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду?
Это когда венки несет сам покойный...


- Рабинович, Боже мой, вы живы?!
- Как видите.
- А мине сказали, шо вы умерли.
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!


Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.
__________________
n111 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
wowabo (23.03.2019), ВВ (05.04.2019)
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Рекламные ссылки:


Текущее время: 16:25. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Администрация форума не несёт ответственности за содержание сообщений, оставляемых пользователями форума.
При копировании и/или использовании материалов форума прямая гиперссылка на форум обязательна!