|
Рекламные ссылки: |
|
|
Опции темы |
10.09.2011, 20:25 | #1 |
Админ
Регистрация: 08.09.2011 Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 9,119
Сказал(а) спасибо: 7,057
Поблагодарили 17,825 раз(а) в 6,212 сообщениях
Репутация: 54493
|
Шутки, анекдоты....
Принципиально мат не запрещен - но выкладывая веселые истории редактируйте ваши сообщения заменяя одну - две буквы в матерном слове каким-либо символом.
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Рекламные ссылки: |
26.08.2019, 14:45 | #901 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь! |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (13.09.2019)
|
Рекламные ссылки: |
13.09.2019, 14:43 | #902 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! |
02.11.2019, 15:25 | #903 |
bonjour, ce je
Регистрация: 05.06.2016 Адрес: Львов
Родина:
Сообщений: 1,825
Сказал(а) спасибо: 614
Поблагодарили 2,003 раз(а) в 1,294 сообщениях
Репутация: 6019
|
Умерла у Абрама жена.
Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: – За минимальную цену вы можете дать четыре слова. – Тогда добавьте: «Продам „Москвич"». |
Пользователь сказал cпасибо: |
wowabo (02.11.2019)
|
11.02.2020, 20:18 | #908 |
Зам.Админ
Регистрация: 06.10.2011
Сообщений: 45,462
Сказал(а) спасибо: 48,526
Поблагодарили 50,416 раз(а) в 31,184 сообщениях
Репутация: 151258
|
Свежая подборка анекдотов и юмора за сегодня
1. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку – поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. 2. – Петя, ты кем хочешь стать? – Попом. – А почему не инженером или учителем? – А ты видел инженера или учителя на иномарке? 3. Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела. |
Пользователь сказал cпасибо: |
Бакинец (12.02.2020)
|
11.02.2020, 20:19 | #909 |
Зам.Админ
Регистрация: 06.10.2011
Сообщений: 45,462
Сказал(а) спасибо: 48,526
Поблагодарили 50,416 раз(а) в 31,184 сообщениях
Репутация: 151258
|
Свежая подборка анекдотов и юмора за сегодня
4. – Маша, что сегодня вечером делаешь? – Кому? 5. Голос в реанимации: – Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли! Голос сверху: – Все нормально! Мы его нашли! 6. Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя! 7. Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. 8. Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась. |
Пользователь сказал cпасибо: |
Бакинец (12.02.2020)
|
11.02.2020, 20:21 | #910 |
Зам.Админ
Регистрация: 06.10.2011
Сообщений: 45,462
Сказал(а) спасибо: 48,526
Поблагодарили 50,416 раз(а) в 31,184 сообщениях
Репутация: 151258
|
Свежая подборка анекдотов и юмора за сегодня
9. В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск “Жигулей”, чтобы заполнить нишу. 10. Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: – Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? – Да так… второй, третий… а у меня вот пятый! 11. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться. 12. – Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками? 13. Если еб@ть мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум… |
Пользователь сказал cпасибо: |
schachmat (11.02.2020)
|