Вернуться   Sat-madi.com.ua > Гостинная > Юмор

Рекламные ссылки:

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.09.2011, 20:25   #1
Админ
 
Аватар для madi
 
Регистрация: 08.09.2011
Адрес: Ukraine
Родина:
Сообщений: 9,119
Сказал(а) спасибо: 7,057
Поблагодарили 17,825 раз(а) в 6,212 сообщениях
Репутация: 54493
По умолчанию Шутки, анекдоты....

Принципиально мат не запрещен - но выкладывая веселые истории редактируйте ваши сообщения заменяя одну - две буквы в матерном слове каким-либо символом.
madi вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Показать/Скрыть список поблагодаривших
Рекламные ссылки:
Старый 19.10.2011, 23:25   #41
Зам.Админ
 
Аватар для T@nush@
 
Регистрация: 12.09.2011
Адрес: Украина.г Бердянск
Родина:
Сообщений: 257
Сказал(а) спасибо: 1,092
Поблагодарили 1,127 раз(а) в 278 сообщениях
Репутация: 3403
По умолчанию

Пустыня. Ползет умирaющий человек. Случaйно мимо проезжaет джип. Люди видят умирaющего от жaжды, бросaются нa помощь, кричa:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чaшку с водой. Умирaющий открывaет глaзa и с трудом произносит:
- Кипяченaя?
__________________
Цитата:
Не важно что ты для жизни,важно что жизнь для тебя
T@nush@ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dimka7 (20.10.2011), jon77 (22.11.2011), U4EL (21.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Рекламные ссылки:
Старый 21.10.2011, 20:17   #42
Друзья
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 07.10.2011
Сообщений: 4,333
Сказал(а) спасибо: 5,424
Поблагодарили 8,143 раз(а) в 3,531 сообщениях
Репутация: 24439
По умолчанию

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
T@nush@ (22.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 22.10.2011, 20:16   #43
Пользователь
 
Аватар для Xottabi4
 
Регистрация: 22.10.2011
Сообщений: 19
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 48 раз(а) в 20 сообщениях
Репутация: 154
По умолчанию

yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: б*я, что я написал?
Xottabi4 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
ВВ (21.02.2017)
Старый 23.10.2011, 13:05   #44
Друзья
 
Аватар для xarlei-13
 
Регистрация: 03.10.2011
Сообщений: 959
Сказал(а) спасибо: 794
Поблагодарили 1,440 раз(а) в 632 сообщениях
Репутация: 4330
По умолчанию

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
xarlei-13 вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
madi (23.10.2011), T@nush@ (23.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 23.10.2011, 16:12   #45
Друзья
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 07.10.2011
Сообщений: 4,333
Сказал(а) спасибо: 5,424
Поблагодарили 8,143 раз(а) в 3,531 сообщениях
Репутация: 24439
По умолчанию

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок
резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё
видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
madi (23.10.2011), T@nush@ (23.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 23.10.2011, 23:06   #46
Зам.Админ
 
Аватар для T@nush@
 
Регистрация: 12.09.2011
Адрес: Украина.г Бердянск
Родина:
Сообщений: 257
Сказал(а) спасибо: 1,092
Поблагодарили 1,127 раз(а) в 278 сообщениях
Репутация: 3403
По умолчанию

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
__________________
Цитата:
Не важно что ты для жизни,важно что жизнь для тебя
T@nush@ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dimka7 (23.10.2011), jon77 (22.11.2011), madi (23.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 23.10.2011, 23:11   #47
Зам.Админ
 
Аватар для T@nush@
 
Регистрация: 12.09.2011
Адрес: Украина.г Бердянск
Родина:
Сообщений: 257
Сказал(а) спасибо: 1,092
Поблагодарили 1,127 раз(а) в 278 сообщениях
Репутация: 3403
По умолчанию

«На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается. Что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить… Всех просит довезти по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются… Вот остался у него один пингвин, и тут как раз «новый русский» едет:
– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк…
– Браток, нет вопросов!
Через два часа: довольный мужик моет свою машину. Вдруг видит: «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
–…Я же просил в зоопарк отвезти…
– Да не волнуйся, браток, все нормально – мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в «Макдональдс» едем».
__________________
Цитата:
Не важно что ты для жизни,важно что жизнь для тебя
T@nush@ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Dimka7 (23.10.2011), jon77 (22.11.2011), madi (23.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 23.10.2011, 23:19   #48
Зам.Админ
 
Аватар для T@nush@
 
Регистрация: 12.09.2011
Адрес: Украина.г Бердянск
Родина:
Сообщений: 257
Сказал(а) спасибо: 1,092
Поблагодарили 1,127 раз(а) в 278 сообщениях
Репутация: 3403
По умолчанию

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
— .. твою мать, яйца купить забыла!
__________________
Цитата:
Не важно что ты для жизни,важно что жизнь для тебя
T@nush@ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
jon77 (22.11.2011), U4EL (24.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Старый 24.10.2011, 22:33   #49
Друзья
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 07.10.2011
Сообщений: 4,333
Сказал(а) спасибо: 5,424
Поблагодарили 8,143 раз(а) в 3,531 сообщениях
Репутация: 24439
По умолчанию

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
ВВ (21.02.2017)
Старый 25.10.2011, 19:55   #50
Друзья
 
Аватар для U4EL
 
Регистрация: 07.10.2011
Сообщений: 4,333
Сказал(а) спасибо: 5,424
Поблагодарили 8,143 раз(а) в 3,531 сообщениях
Репутация: 24439
По умолчанию

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.


Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
__________________
Живу чтоб Дьявол был доволен, а Бог - претензий не имел.
U4EL вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
iGora (27.10.2011), ВВ (21.02.2017)
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Рекламные ссылки:


Текущее время: 17:55. Часовой пояс GMT +2.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Администрация форума не несёт ответственности за содержание сообщений, оставляемых пользователями форума.
При копировании и/или использовании материалов форума прямая гиперссылка на форум обязательна!